La ciencia avanza a pasos agigantados mientras usted, pobre infeliz, observa los acontecimientos desde la comodidad de su sofá. ¡Pero cuidado! ¡No se duerma! Miles de peligros acechan en la oscuridad de su jardín. Escuche atentamente, extrañas criaturas merodean los alrededores de su cálido hogar en busca de una rendija por la que colarse. ¡Son los zombis! También conocidos como no-muertos, muertos vivientes, medio muertos o simplemente ebrios. Da igual que sea una nave de Venus, un virus o problemas de radiación, cuando los zombis caminen no harán distinciones. Están llamados a dominar el mundo y lo que nos queda a nosotros, los vivos, es no serles un plato fácil. El enemigo no es Al-Qaeda, ni EE.UU., ni Corea del Norte. No, no y mil veces no. El enemigo ahora duerme bajo tierra, pero puede que también a nuestro lado querido necrófilo. Y ya va siendo hora de que nos enteremos de algunas cosas para cuando nos sea necesario. Bienvenido a la guía definitiva, a la Guía del Apocalipsis Zombi.
Introducción
Todos hemos pensado alguna vez viendo películas de zombis que los protagonistas son imbéciles. Y lo mas probable es que así sea. Cuando por primera vez se acerca un tambaleante zombi a nuestros amigos los protas, éstos no dudan en acercarse a "ayudar al pobre borracho" como los buenos samaritanos que NO son, mientras les gritamos que corran de una jodida vez. Nunca falta el listillo que dice a media película «¡Menudo estúpido! Si yo fuese él los dejaría a todos atrás y que se jodan».
Pero esa es la herramienta que usan las pelis de terror para darnos más miedito: que los protagonistas cometan locuras cuando sus vidas peligran. Es normal que por ello pensemos que ante una hecatombe de características bíblicas como es un apocalipsis zombi, creamos que somos los más capacitados para la supervivencia de la humanidad. Falso, falso y falso. Esa es la primera prueba de que seré yo quien te meta una bala en la cabeza porque serás el primero en convertirte en un tambaleante muerto viviente. Contra los zombis el ego no puede hacer nada. Da igual que creas que eres el mejor en lo que haces. Tienes que demostrar que ERES el mejor en esa situación. Las leyes naturales se invierten cuando un maldito cadáver comedor de cerebros persigue tu cabeza para hacerse un sabroso tentempié nocturno.
Pero por suerte para ti voy a compartir mi sabiduría y mis conocimientos recopilados a lo largo de meses de incesante paranoia por el bien de la supervivencia humana, contigo, inepto mortal. Una manera imprescindible de poder sobrevivir a un ataque zombie es estar SIEMPRE preparado para lo peor.
Posibles orígenes del ataque
Tenga uno de estos kits siempre a mano, de venta en la farmacia de su preferencia a lado del RAID.
¿Una maldicion vudú? ¿Brujería? ¿Un virus transportado por un meteorito? ¿Desechos nucleares? ¿Investigaciones genéticas en un laboratorio de Nevada? ¿Una salchicha en mal estado? ¿El día del juicio final? ¿Importa en verdad conocer el origen? Cualquiera es válida, pero recuerde una sola cosa: Nunca, pero nunca, se dedique a pensar más de dos segundos seguidos sobre el tema o lo próximo que verá es un putrido a saludarlo. Este consejo vale su peso en oro[si es una persona "robusta" reemplacese el materia].
De todas formas no le servirá de nada saber que cuando usted le está ensartando el paraguas con pericia en el ojo a su simpática vecina porque trata de devorarle el cerebro, está actuando de esa manera tan poco educada con usted por culpa de un baño de rayos cósmicos.
Concéntrese, respire hondo, recuerde esas horas bien invertidas delante del ordenador jugando al Doom, al Resident Evil o al Half Life (y mi madre se quejaba por jugar todo el día... ¡pero si son simuladores!).
Lo que no hay que hacer
Usted goza de una ventaja, ha visto decenas de películas sobre zombis, sabe lo que no hay que hacer. Pero por si hay algún despistado aquí le recomendamos una serie de pautas a seguir (además sírvase conseguir la edición de 25° Aniversario del video "Thriller", ya sea en DVD, Blue Ray.... o en algun canal de vídeos por cable).
Regla número Uno: No se quede petrificado
No se fíe de las apariencias, dispare directo a la cabeza.
No lo dude ni un segundo, los zombis no son tyrannosaurus rex que sólo ven el movimiento como en Jurassic Park. Ellos se guían por el oido y el olfato, por lo que no es una buena idea quedarse quieto con los brazos apretados contra el torso a la espera de que aparezca un atlético, musculoso y atractivo muchacho de mandibula cuadrada, perfil griego y barba partida que le coja en brazos y le salve la vida. ¡No! Eso nunca ocurrirá. Eche a correr en cualquier dirección, preferentemente en una en la que no haya zombis, tambien procure no estar rodeado de ellos. De hecho ni tan siquiera tiene porque correr, puede incluso andar, pero tampoco muy deprisa, más que nada para no cansarse.
Regla número Dos: No salga del refugio
Si se encuentra parapetado en una casa y oye fuera extraños ruidos que es incapaz de identificar no les preste atención. Ignórelos por completo. No se trata de un ejercito salvador haciendo morse para buscar supervivientes, ni tampoco es un niño rascando la puerta con las uñas. Por lo que por el bien de la humanidad no abra la puerta ni pregunte quien es. Si los zombis no detectan vida tras la puerta se iran en busca de otro sitio en donde si los reciban calurosamente. De preferencia no olvide tapiar la puerta, y no prenda las luces.
Regla número Tres: No piense en los demás
Así que tiene una bonita perra llamada Laika. Ajá. ¡Espabile hombre! Que tiene a una horda de zombis hambrientos a las puertas de su casa. Los zombis no comen perros. Su perrita Laika podrá corretear por las calles sin miedo alguno. Y recuerde que usted sólo tiene un cerebro, no lo desperdicie enarbolando la bandera de la solidaridad animal. Para eso ya está PETA y con un poco de suerte serán los primeros en morir.
Regla número Cuatro: No haga caso del líder
¿Alguien le ha votado? ¿Es acaso el alcalde de california? Seguramente ninguna de las dos cosas. Los que siguen al lider del grupo suelen morir de forma horrible mientras éste se despide de ellos con lagrimas en los ojos. Y es que al final él sobrevive y se queda con la chica guapa mientras los demás se convierten en el plato fuerte.
Regla número cinco: No sea el primero del grupo
En todas las invasiones de zombis, SIEMPRE se va la luz o se acaba la munición o lo que sea, y SIEMPRE alguien tiene que ir a un oscuro y tenebroso sotano para solucionarlo. También es de dominio público que si va a por algo a una habitación oscura a tomar lo que necesites, al darse la vuelta gritará irremediablemente como una niña... segundos antes de SU muerte. Por lo que no sea estúpido, diga que es ciego, minusvalido, retrasado o que tiene el pene irritado con tal de no ir a la habitación oscura, ya que disparándote a tu propia cabeza tienes un 94% mas probabilidades de salir vivo, si tienes suerte.
Regla número Seis: Dispare a la cabeza
Sí, lo sabemos, parece que resulta descabellado, pero le aseguramos que es lo mejor. No pierda el tiempo disparando al pecho, a los brazos, al estómago o al aire. Un buen tiro en la cabeza suele solucionar la mayoría de los problemas, pregúntele a Ernest Hemingway. También funciona para solucionar los problemas con tu suegra.
Regla número Siete: No vaya en camisón
Por lo que sabemos el contagio zombi se produce principalmente por culpa de las mordeduras. Quien no recuerda esa típica cara de agilipollamiento que se le queda a la gente cuando un zombi le muerde en el brazo. Use un buen protector solar, cubrase el cuello con una bufanda y póngase unos guantes. Ahora está protegido de verdad, la única manera de que le contagien será por medio de escupitajos zombis.
Regla número Ocho: Deshágase de lo que haga ruido
Los zombis tienen mejor oído que usted, olvídese y deshágase de todo lo que haga ruido. ¡¡Por el amor de Dios!! ¡Deje el puto movil en cualquier otro lado menos en la mochila! No lo podrá sacar y apagar. Ese tono es una campanilla que dice "A cenar, que se enfría".
Regla número Nueve: nunca se cargue muchas armas
Nunca se cargue con un arsenal a lo Rambo; lo único necesario es un arma con un buen numero de municiones. Tampoco se cargue excesivamente, esto es la vida real y Ud. no es un personaje de rol con una mochila mágica. Será una tortuga a menos que tenga usted la complexión de Ivan Drago o que tome esteroides y vaya al gimnasio hasta el día de Navidad). No salga de su casa sin llevar un arma blanca por que tal vez le pase lo típico de las películas (se le acabó el cargador del arma y no sabe qué demonios hacer): el machete que tenía el abuelo (y que no usaba) o el mazo de madera de la abuelita son muy buenas armas para dar porrazos. Ahora que, si lleva escopeta, procure llevar también una pistola, ya que la escopeta luego traiciona con su capacidad para 6 cartuchos (y no recargará tan rápido como en los videojuegos clásicos).
Lo que si hay que hacer
Busque un buen refugio
No esa casa destartalada que hasta un lobo feroz podría derribar de un estornudo . Si en su casa tiene un sotano a prueba de bombas nucleares, uselo, no sea imbecil. ¡Y decian que mi abuelo estaba loco porque hizo un refugio anti-nuclear, que pendejos, ahora son sushi y hamburguesa para podridos, Ja ja ja!
Agítese antes de usar
Mire que tiene munición de sobra y si no tiene mande al paralítico del grupo a buscarla, total, es al que menos le merece la pena vivir. Y muy importante: las granadas son explosivas. Tírela a tomar vientos o si no péguele una patada a la silla del paralítico en dirección a los zombis con la granada (sin anilla a ser posible) en su regazo.
De noche quédese escondido
Eso es, la noche es para dormir o para el sexo. Sabemos que desea salir a divertirse con sus amigos en alguna discoteca. Pero si usted no tiene visión infrarroja o mucha suerte no dedique la noche a explorar los alrededores. Aunque no se lo crea, de día se ven las cosas mejor que de noche, por mucho que los cineastas le insistan en que no es así. Noche mala, día bueno. Repítase esto a modo de mantra dos horas al día.
Dispare antes de preguntar
¿Se mueve? ¡¡Dispárele!! Si gime, sabra que hizo lo correcto. Siga el ejemplo de la policía estadounidense. ¿Si a ellos les funciona por qué no a usted?
Lugares donde esconderse y donde no
e que vivas en una isla autosuficiente de alimentos y con la armería de Rambo, lo mejor es evitar quedarse en casa; esos malditos van a estar fastidiando toda la noche y no quieren una taza de azucar. Ademas tenga en cuenta que sus defensas no serán las mejores y en un ataque Rush zerg de muertos vivientes usted no sera más que una botana en un frasco.
Sugerencia: Si se va a quedar en alguna casa, busca la casa de algun rico, generalmente tienen de todo; camaras de vigilancia, generador propio o paredes sacadas directamente de la muralla china y porno. Entre con alguna arma, si hay ocupantes sáquelos a patadas y defienda su nueva morada hasta que la situacion mejore.
Advertencia: Los zombis pueden durar años activos, prepárese para una larga temporada.
Hospital
Horas antes de la terrible plaga es lo primero que uno piensa, cosas como que un doctor te de la pastilla de siempre, pero son esos momentos donde empieza la infeccion y como todo puto enfermo(ahora zombi) se te acerca y te das con la sorpresa de que el maldito hospital solo tiene una o dos puertas y justo se te viene la genial idea de lanzarte por la ventana con una silla en manos y acabar con cuanto muerto viene.
Sugerencia: Si despues del cuarto o quinto dia se te acaban los medicamentos tienes que ir pero asegurate de entrar por la ventana o por el techo ya que de seguro uno de los medicos tranco ambas puertas de manera que nada entre ni salga ;pero si la situacion es critica se puede detonar la puerta y entrar con un fierro oxidado y matar a todo muerto veas, pero ojo mira que el hospital es un mal sitio para quedarse
Campo abierto
¿Te caíste de pequeño o eres suicida en potencia? No estamos de campamento, ni esperes que un boy Scouts noble y fornido venga a tu rescate. Estar en espacios abiertos es una invitación para ellos,son como raptores. Con pastos altos podran cogerte por atrás mientras estás defecando. La fogata los atrae como moscas.
Sugerencia: ¿Tu padre nunca te enseñó a construir casas en los árboles? Pues aprende o terminarás como la cena. El ocultamiento es la clave; por lo que mas quieras, ¡NO PRENDAS UNA PUTA FOGATA!! Un zombi en llamas es una bomba con pies y si ellos no te agarran, el incendio lo hará, además que tiene que oler como el infierno sin fregar.
Centros comerciales
Por lo menos en los conocidos por los gringos los centros comerciales son trampas mortales, sea o no el fin del mundo. Por su estructura de cristal, resulta una muy mala idea para esconderse; con las principales entradas hechas de cristal, los zombis se sentirán como si escogieran su langosta.
Sugerencia: en las primeras horas, robe un camión, entre —con él— al centro comercial y llenese de viveres, gasolina, condones —nunca se sabe, se pueden usar para muchas cosas— pilas y sobre todo revistas y videos porno armas y cañas de pescar (en el departamento de caza y pesca).
Antigua construcción
Aunque no lo parezca, las construcciones antiguas y recientemente restauradas son las mejores para sobrevivir: muros grandes y gruesos, rutas alternativas de escape, lugares especializados para ejecuciones. Ya sobrevivieron guerras y pestes, una más no les molestará.
Escuela
Bonito momento para volver al colegio. Es un excelente lugar para la guerrilla (sobre todo si son de países tercermundistas). Hay de todo; laboratorios de química para hacerte de explosivos, armas requisadas a los estudiantes bandoleros, y si es una construcción fuerte, es un refugio temporal muy bueno. Además la comida de escuela puede durar decadas sin sufrir cambios en su química o sabor. No será comida de cinco estrellas, ¡Pero hoygan! En ese momento es comer eso o ser comido por esos.
Aeropuerto
Habrá muchos que quisieron salir empeñando hasta los riñones, no lo lograron y hubo algún idiota que llevo a su madre/padre/pareja que fue levemente mordido por un vagabundo hambriento y después decidió compartir su alegría con los presentes. Resultado: tenemos un montón de sacos de pus con el cociente de un político y con ganas de darte un abrazo. Para ese momento el 90% de las naves que vuelan ya volaron o se estrellaron.
Sugerencia:Si tu idea es salir por avión/Helicóptero/globo olvídalo!! A menos que te hayas terminado el Microsoft Flight Simulaitor no tendrás la menor idea de como dirigirlo en el aire y terminaras estampandote en algún lado y si eso no te mata, adivina quien si. Ahora que si buscas mandar a todos esos de regreso, solo necesitas encontrar donde depositan el combustible , un mechero y, adicional mente, una botella de vodka. Si logras hacerlo y salir de una pieza, salga corriendo en contra el viento o terminarás a las brasas. No olvides tener algún transporte o espera correr con unas antorchas siguiéndole.
Iglesia
¡Salvemaría! Es un lugar a tener en cuenta; si es antigua, perfecta para sobrevivir, pero estará a reventar por feligreses que no harán más que rezar, quemar velas, hacer ruido y atraer muertos. Si se ponen muy agresivos hasta revivivirán la inquisición contigo como antorcha. Además le convendría recordar que es una plaga de zombis y no de vampiros.
Cárcel
Lugar peculiar para recibir el fin del mundo, ya que lo normal es desear salir de dentro. Mientras más alta la seguridad más inseguro para tu trasero. ¿O acaso piensa que los inquilinos salieron cuando empezó la masacre? ¿Salir de un lugar así durante el apocalipsis? ¿Con alimentos, instalaciones y relativa seguridad?
Sugerencia: Sólo si está seguro de que las instalaciones están abandonadas o que los inquilinos no son tan peligrosos, es conveniente estar ahí, de lo contrario puedes terminar con tipos con claras tendencias sexuales diferentes de las tuyas y con ganas de practicar contigo antes que con los podridos.
Laboratorio
Como el laboratorio de química del cole, pero con la posibilidad de conseguir todo lo necesario para desarrollar su propia celula terrorista en contra de esos desgraciados (o al menos lo necesario para hacer tu propias drogas). Si se encuentra en Estamos Undidos debe de estar llena de todo lo necesario para hacer su propio arsenal. No se preocupe del como se hace, seguro que encuentras el libro "Hacer tus propias armas para dummies", aunque es probable que sea en inglés —ojalá sea la versión ilustrada—.
Sugerencia: primero asegurese de que este no es el laboratorio donde se creó el virus. De lo contrario prenda fuego a cuanta cosa vea. Prepara la mezcla explosiva mas potente que pueda hacer. Busque "armas y bombas de destrucción masiva", estará junto a la foto de Jorge Arbusto y prepárese a correr el maratón de su vida.
Cosas que le convendría saber
Usted y las armas de impacto
No hay nada peor que tener a un zombi en la mira de la recortada, disparar y solo oir clak!: las balas se acaban y no crecen en los árboles a menos que esté en Estados Undidos, que allí hasta las palomas tienen armas y se pueden comprar en maquinas distribuidoras de dulces. Tendrá que tener algo para pegarle y/o descabezar y/o destrozar esa calabaza que está sobre el cuello de los zombis.
Puede ser lo que sea una rama, una pierna falsa, el baston de Dr. House, la misma arma, lo que sea— si es ligera y con filo mejor. Tiene que ser lo suficientemente fuerte como para resistir al golpear lo que sea. No se pierda el tiempo imitando a Conan o a He-man, sólo es para poner tierra entre los comehumanos y usted.
¡Por lo que más quiera no utilice una sierra!
Sé que es genial tener a unos muertos al alcance y usted con la corta-árboles en sus brazos. Sí, se ve genial lanzarse a grito de guerra y diciendo frases como "¡¡Ya llegó tu hora!!" o "¡Morid malditos!" "¡Ahora si, comedme la polla desgraciados!" Para terminar atravesando a cinco ó diez sacos de pus, para acabar con una enorme sonrisa en el rostro —además de mucha sangre y un regaño de su pareja, si aún existe (o si existio alguna vez)— pero tiene el problema combinado de la escopeta y el móvil: terminará como la campanilla de la cena, con el plus de no tener suficiente gas para acabar con los invitados.
Cuando la única opcion es correr
¿No hay munición? ¿No hay armas? ¿Qué coño hace ahí? ¡Corra como si tuviera petardos en el culo!, llamado en el sureste mexicano como "operacion venado" o en años pasados en Mexico como "ley fuga", siendo el proposito del mismo sacar nuestro trasero -y otros organos varios- de las garras de los que nos ven como botanas. El procedimiento es muy facil: se levanta un pie y se avanza con él, después pone su otro pie en frente de éste y repita el proceso hasta que llegue al otro lado del mundo,(no vaya a un mar o río, ya que los muertos vivientes no respiran, ya que estan muertos pueden esperar días y hasta meses aguardando una presa de cena o esperar en la superficie hasta su salida)de preferencia hágalo sin hacer más que el ruido necesario, de lo contrario sólo sera una presa más fácil. Omita las instrucciones si va en silla de ruedas o con muletas (¿todavía sigue contigo el paralítico? ¿a qué demonios esperas?), en cuyo caso lo mejor es ponerse algunas especias por encima —recomiendo barbe-ku— y esperar que alguno de sus invitados muera atragantado.
Consejos locales para zombis
Lo imposible ha ocurrido. Sí, usted ha sido mordido por un zombi de la manera más ridícula y sus compañeros sobrevivientes le han dado media hora de margen para que pueda escapar antes de que le maten para ahorrarle sufrimiento. ¿A dónde ir? Busque su país y siga dichos consejos.
Chile
Si usted es un zombi cuidado, no vaya a almorzar al mall, los "pokemones" (que repletan el mall) no tienen la materia prima base de su alimento(cerebro) por lo que quedará con mucha hambre; se le recomienda que vaya a alguna biblioteca o algún lugar lejos del senado. Otra opcion seria ir a las universidades, aunque existe la posibilidad de que se tope con "luchadores populares" o cosas asi, tampoco es buena idea ir a los canales de television, excepto, tal vez, Canal 13 Cable.
Estados Unidos
Si por alguna razón usted se encuentra en EEUU, no vaya a la Casa Blanca.
México
Si usted es un zombi y está en el D.F., no vaya al barrio de Tepito, porque contrariamente a lo que piensa, usted será el almuerzo. Aunque la gente se comporte de manera normal, encontrará que su cerebro es en realidad una "Copia pirata De Seguridad" de un cerebro original, por lo que, a pesar de su delicioso sabor, no sera igual de nutritivo que uno original. No vale la pena arriesgarse, así que mejor lleve sus putrefactas carnes a un lugar lleno de snobs intelecuales que sirvan a sus antropófagos fines, se recomienda la UNAM, llena de etudiantes pseudo intelectuales que discuten sobre si Pablo Neruda se la chupo a Mario Benedetti. o pseudo historiadores que discuten sobre si Villa le gana en unas vencidas a Zapata. A pesar de las recomendaciones los zombis deseosos de sesos morirán de hambre.
España
En la cola del paro hay unos cuantos millones, puedes empezar por ahí. Si no te convence la idea puedes irte al futbol.
Filmografía selecta
He aquí una lista de películas que deberá visionar durante horas para aprender esas cosas que no le puede enseñar la vida real.
* La noche de los muertos calientes (No es exactamente didáctica pero no tiene desperdicio, eso sí, procure verla solo)
* El amanecer de los muertos vivientes (Esa es la idea, encerrarse en un centro comercial, latas de conservas, buena música. Pero recuerde, no se fíe de los moteros)
* Este muerto está muy vivo (Use la música caribeña para que bailen al son que usted les marque)
* Braindead: Tu madre se ha comido a mi perro (Pierda el asco a las visceras, le ayudará para no quedarse bloqueado)
* 28 días después (Consejos prácticos de como matar a los amigos infectados)
* 28 semanas después (Donde se puede ver claramente que meterse en sitios oscuros con muchas personas y/o mucho silencio, no es lo mejor que se puede hacer)
* Los cojones 33 (Secuela de las anteriores donde se enseña a no poner el cuello en pompa ¿quién le iba a decir a usted que eso mordía?)
* El ultimo hombre en la tierra (Olvídese de los rifles, pistolas, ametralladoras: no hay como un buen mazo y una estaca, la mejor defensa es un buen ataque, asi nos lo demuestra Vincent Price. Si se encuentra en abstinencia forzosa, siempre puede clavarle la estaca a un zombi.)
* El hombre Omega (La saña, no el plato italiano sino con mayusculas LA SAÑA. Observe esta película con detenimiento y trate de encontrar el reflejo de alguna compasión en los actos de Charlton Heston. No verá ninguna, esa es la actitud a seguir[4])
* Resident evil (Cualquiera de la serie, en realidad, se salvan porque la tía está supermegabuena. ¡¡¡¡¡Pero la cuestión es ver como matan zombies a mansalva!!!!!)
* Película al azar de adolescentes yanquis (Fíjese sobre todo en el comportamiento de las animadoras)
Guía de supervivencia para zombies
Si estás leyendo esto es porque no has seguido al pie de la letra nuestros fantásticos consejos y tampoco has maximizado tus posibilidades de supervivencia. Pasaremos pues a darte nuevas recomendaciones para tu nueva vida como enemigo zombie. Sobre todo porque ellos también merecen una guía y nunca te discriminarían por tener la misma inteligencia que David Beckham.
Pensemos por un momento que eres el típico listillo que baja al sótano oscuro anteponiendo la seguridad del grupo a la tuya o estas tan gordo que tus posibilidades de correr más rápido que un montón de carne en putrefacción son nulas. Claramente serás el próximo en convertirte en zombie. En el momento de tu resurrección te asaltan las preguntas y dudas en esa única neurona que ha sobrevivido tras tu no-muerte. A continuación te facilitamos algunas instrucciones sencillas para que llenes tu despensa para suficiente tiempo antes de que el Armaggedon erradique por fin a los seres humanos vivos de la faz de la Tierra. A menos que el zombie de Bruce Willis haga algo al respecto.
Introducción
En primer lugar deseamos comunicar a nuestros lectores que este artículo esta pensado para los zombies viejunos. Aquellos con pieles azulosas y que se mueven con la elegancia de un borracho patizambo. Por tanto si eres de esos zombies que van a la última moda y te desplazas a la velocidad de Usain Bolt olvídate de nosotros porque a Dios pongo por testigo que jamás pasaréis la misma hambre. Además de que la gente seria no lo considera canon.
Posibles orígenes de la plaga
Hay muchas posibilidades: un meteorito averiado, un barril perdido del ejército, un desodorante defectuoso, un restaurante hindú... pero en realidad tú ahora no debes preocuparte por eso. En primer lugar porque la única neurona que queda en tu coco solo piensa en llenar el buche. Lo ideal es que la plaga tenga como origen la experimentación de cosméticos en primates porque de este modo adquirirás superpoderes que te permiten competir en Olimpiadas. Si por casualidad algún científico consigue descubrir el origen debes saber que es una víctima propicia para saciar tu hambruna ya que su cerebro seguro que será de buen tamaño.
Consejos gastronómicos
No vayas de gourmet por la vida
Lo primero que debes saber es que ahora que eres zombi no le debes hacer ascos a nada. Aunque creas que la mejor carne está en los muslos, las pechugas o el lomo pronto te darás cuenta de que las manitas y los intestinos son un manjar para los no-muertos. Tampoco debes discriminar por razones de sexo, raza, edad, religión o sexualidad. En caso de que no haya humanos a mano siempre puedes mordisquear cualquier animal que encuentres. Esto tampoco es considerado canon, pero es igual, sólo procura hacerlo sin que te vean vivos o muertos. Tienes la ropa hecha jirones, hueles mal y probablemente seas un poquito más feo que en vida, pero por desgracia la sociedad zombi, al igual que la humana, es muy superficial.
Olvídate de grandes banquetes
En segundo lugar es importante destacar que los zombis que más tiempo sobreviven son aquellos que se quedan zampando lo cazado en vez de salir por nuevas presas. Por tanto, una vez que captures a un vivo quédate mordisqueándole hasta que solo queden los huesillos. Lo único que debe apartarte de tu presa es otro zombi al que tendrás que patear el culo para defender lo que es tuyo. Recuerda que lo que te mata a ti le mata a él, patá en los cojones y fuera.
No dejes para mañana lo que puedas zamparte hoy
En el lado contrario están los zombis-previsores que en su anterior vida fueron grandes ahorradores y previsores por lo que suelen dar un par de dentelladas y luego se guardan al humano pa' luego. Estos zombis serán los primeros en morir de inanición porque cuando vuelvan a su despensa solo encontrarán más competencia por carne fresca. Es un grave error utilizar tácticas tan humanas cuando ya no eres humano.
Elimina la competencia
En la cumbre de la escala evolutiva zombi están aquellos que lo primero que muerden en un humano es su cerebro. Históricamente se creía que la razón es por la ingente cantidad de proteínas que contiene el cerebro humano. Estudios posteriores propusieron que los zombis más inteligentes adquieren esa habilidad al comer cerebros. Actualmente se ha llegado a la conclusión de que ambas razones son totalmente falsas. El zombi más listo se come un cerebro porque de esa manera elimina futura competencia.
Minimiza esfuerzos
Prioridad de ataque: siempre hay que buscar el humano más fácil. Lo ideal es un buen gordo pero con el paso de los días no quedarán. Otras buenas presas son los cojos, los ciegos, los sordos y las rubias. Por razones de edad encontrarás ancianos fáciles de comer pero con carne rancia y niños asustadizos de tiernas proteínas.
Cazador solitario
Es posible que hayas visto documentales sobre felinos en el Discovery Channel o que alguien te haya lavado el cerebro en la universidad hablándote de las excelencias del trabajo en equipo pero en realidad ahora que eres zombi debes evitarlo. Un grupo elevado facilita en efecto la caza pero como en el comunismo tendrás que compartir lo tuyo con los demás y eso no es bueno. Por otro lado un grupo de trescientos apestosos babeando, gruñendo y desplazándose a 3km/año suelen llamar la atención en exceso.
Camúflate
Está probadamente demostrado que los zombis mejor nutridos son aquellos que son capaces de pasar desapercibidos dentro de su entorno. Procura guardar tus tripas dentro de la ropa, utiliza ropajes oscuros o tonos verdosos si vas por un bosque y evita los disfraces llamativos estilo payaso o hare-krishna. Sobre todo porque a estos últimos les dispararán independientemente de si son zombis o no.
Grandes oportunidades de llenar el estómago
Un buen zombi nunca debe desaprovechar una buena oportunidad para clavar el diente. Cualquier despiste del humano es bueno para dejar tu marca en su carne. Entre las mejores oportunidades destacan:
Tu primer mordisco
Cuando llega el momento de tu paso de la vida a la muerte siempre estarás acompañado de tu mejor amigo que llorará contigo hasta tu conversión en zombi. Lo normal es gemir y babearse mirándole mientras él duda sobre que hacer. Por un momento crees que podrás mordisquear al muy idiota pero finalmente te pegará el habitual disparo en el almendro. Por tanto, lo más aconsejable es quedarse quietecito tras morirte con los ojos abiertos. En el momento en que tu mejor amigo se limpie los lagrimones y mire hacia otro lugar... ¡ZAS! Movimiento rápido y mordisco a la yugular. ¿Se creía ese imbécil que lo ibas a dejar escapar con vida?
Hacerse el muerto-muerto
Permanecer tirado en el suelo sin moverse, babearse o gimotear hasta que llegue un humano. Este comprobará si estás vivo, no-muerto o muerto del to'. Tú sigues quieto y cuando el humano llegue a la conclusión de que no eres una amenaza... ¡ZAS! Mordisco en el tobillo por imbécil.
Espera a que se haga de noche
Seguramente creerás que todo el mundo ha leído la guía para la supervivencia zombi y que evitan moverse de noche. ¡FALSO! Muy poca gente pierde el tiempo en Inciclopedia. Durante la noche es tu mejor oportunidad para encontrar comida rápida. Ya sabes, mordisco en los cojones por imbéciles y por no entrar en esta guia.
Búscate un buen lugar
Lo más recomendable es un lugar al que los humanos quieran ir para aprovisionarse. Supermercados, tiendas de armas, maquinas expendedoras, neveras, tugurios donde se venden drogas...
En las últimas epidemias zombis ha aumentado notablemente el número de videoaficionados que desean captar imágenes espeluznantes con el propósito de ganar un Pulitzer o salir en un programa cutre de videos caseros. Los muy ilusos no se dan cuenta de que sus cintas solo serán vistas por zombis. De todos modos, lo importante para un zombi es que hay mucho iluso que rodeado de cincuenta no-muertos solo prestará atención a aspectos como el encuadre, el contraste o la mejor toma de lo que está grabando. El zombi más listo será aquel que en vez de dirigirse hacia el resto de humanos que huyen dirigirá su atención al incauto Scorsese de saldo.
fuente:T!
12/03/11, 10:02 pm
